Prekid romantične veze, iako se može opisati kao trenutak, zapravo je početak poglavlja - nekima zastrašujućeg, nekima oslobađajućeg, a mnogima oboje. Usprkos trudu i svoj ljubavi koju imate ili ste imali jedno za drugo, donijeli ste ovu odluku i to vam sigurno nije bilo lako. Ako ste prošli ovu fazu, dobro razumijete da nema jedinstvenog recepta za nošenje s njom. Čuli ste i pročitali različite savjete, svašta ste vjerojatno i probali kako biste sebi donijeli mir.
Koja je reakcija normalna?
Ljudi reagiraju na bezbroj načina. Neki će biti vrlo tužni, pasivni, “ugašeni” i povučeni iz aktivnosti (otkazivat će druženja, treninge, izostati iz škole ili posla), neki će se okupirati različitim aktivnostima održavajući zauzetost. Neki puno jedu, neki znatno smanje unos hrane, neki potraže nova (i brojna) seksualna iskustva, neki počnu ili povećaju konzumaciju alkohola i drugih supstanci… Neki primijete probleme sa spavanjem ili im se čini da se ne mogu nositi s drugim životnim izazovima poput zadataka na poslu. Mnogi potraže podršku u okolini, a neki i stručnjaku mentalnog zdravlja. S druge strane, ima onih koji ne prolaze ništa od navedenog - prekid su ranije "odtugovali", neki su u nevjerici...
Različitost reakcija govori nam koliko ima različitih ljudi i veza. Ono što ih povezuje je njihova validnost. To je način nošenja povrijeđenog dijela nas, iako to nekad nisu spretni načini i ne čine nam ono što bismo htjeli (zacjeljivanje rana). Strategije se mogu i mijenjati. Na primjer, osoba može prvih mjesec dana nakon prekida provesti u samoći stana, a zatim se provoditi u izlascima.
Zašto su prekidi tako teški?
Neovisno o tome čija je odluka o prekidu, svakome to može biti vrlo neugodno iskustvo. Od najočitije promjene, one vezane za svakodnevicu, koja izlaskom iz veze može biti posve drugačija (neki kažu da “ne znaju što da sada rade”), do manje očite promjene, one vezane za planiranje zajedničke budućnosti i oslanjanja jednog na drugo - sve može doći na red u procesu gotovo nezaustavljivog razmišljanja.
Neki ljudi se nose s brojnim mislima o bivšem partneru i vezi. Unutarnjim govorom ćemo pregovarati sa sobom o smislu prekida, nabrajati si ono lijepo i/ili manje lijepo, što smo mogli drugačije, što smo propustili, gdje je ta osoba sad, je li dobro, ima li nekoga. Doživljaj nezavršenog procesa nas može (lažno) uvjeriti da postoji neka informacija koja bi umirila te misli i osjećaje pa je tražimo tako da postavljamo pitanja prijateljima, psihoterapeutu, nekad se javimo i bivšem partneru, a sve u želji da si pomognemo. Naposljetku, radi se o osobi za koju ste vjerojatno vezali puno toga ugodnog i lijepog, značila vam je i vjerojatno imala vaše povjerenje.
"Rebound" veze i razlike između muškaraca i žena
Neki ljudi će imati „rebound“ veze. To su kontakti koji se stvaraju ubrzo nakon prekida i, iako mogu biti uzbudljivi do određene mjere, to uglavnom nisu odnosi obilježeni bliskošću, već su im ljudi skloni zbog distrakcije. U njih češće stupaju muškarci nakon prekida, ako pričamo o heteroseksualnim vezama. Žene su u prosjeku češći inicijatori prekida i ranije prepoznaju probleme u partnerskoj vezi, dok su muškarci češće iznenađeni prekidom i imaju izraženiji doživljaj tuge i usamljenosti. Shimek i suradnici (2014) ovaj su nalaz povezali s činjenicom da se muškarci češće zaljubljuju, ranije spominju riječ „ljubav“ od partnerica, pa čak i da više romantiziraju odnose od žena. No, također i s time da su potrebe muškaraca u partnerskoj vezi češće zadovoljene nego one od žena, stoga prekidom više gube. To su nastojanja da se objasne trendovi zabilježeni u istraživačkoj literaturi, no oni nisu pravilo i pojedini stil nošenja može sasvim odudarati od onoga što očekujemo s obzirom na spol, dob, orijentaciju ili nešto treće.
Razvod roditelja
Kad se roditelji razvode, nekad teško odvajaju partnersku od roditeljske uloge. Dok u partnerskoj ulozi prolaze tugu, ljutnju, zbunjenost i nevjericu, manje vide potrebe djece. Bez obzira na sukob para dijete treba oba roditelja, treba dopuštenje da voli oba roditelja, treba znati da ono nije odgovorno za razvod, već da je razvod problem odraslih, a treba i predvidljivu, sigurnu i stabilnu sredinu. U takvom partnerskom sukobu roditelji će teže pronaći suradnički jezik u odgoju djeteta. Zbog kompleksnosti teme, u razvodu su uključeni razni stručnjaci poput socijalnih radnika, psihologa i pravnika, čiji je cilj u suradnji s roditeljima procijeniti što je točno i u kojem obliku u najboljem interesu djece u obitelji.
Prijedlozi za lakše nošenje s prekidom
Ne prolazite prekid sami. Pogotovo ako ste primjetili da vam je samima teško nositi se s emocijama koje imate. Bliske osobe mogu pomoći razgovorom, toplim savjetom ili nekada samo slušanjem, a tu su i stručnjaci mentalnog zdravlja. Ako birate samoću za sebe jer vam tako najviše odgovara, znajte kome se možete javiti ako tako želite.
Prepoznajte ruminiranje. Drugim riječima, konstantno vraćanje na istu temu s prijateljima, a u samoći pregledavanje poruka, poziva, pisama, zajedničkih slika i videa iz galerije. Ruminiranje ili pretjerano razmišljanje nas može podsjetiti da postoji emocionalni ožiljak kojem treba pažnja, no kada misli postanu prekomjerne (ljudi često znaju prepoznati kognitivni umor koji prati stalno razmišljanje o osobi i vezi), trebamo posegnuti za nekom učinkovitijom strategijom.
Stvorite novu rutinu koja odražava vaše želje, potrebe i ukus života. Ovo je posebno važno za parove koji su do prekida dijelili životni prostor.
Dajte si vrijeme. Odmah zanemarite savjete o tome da se veza treba preboliti u vremenu odnosno na to koliko je trajala - nitko vam ne može reći koji je vaš tempo zacijeljivanja. Oporavak se ubrzava, ironično, kada pronađemo razumijevanje za vlastiti ritam oporavka. To znači da tjeranje na nova romantična iskustva kada za to niste zapravo spremni nije dobro i neće vas dovesti na mjesto na koje želite.
Kada se osjećate spremno, odgovorite sebi, ili zajedno s nekime od povjerenja, na sljedeća pitanja:
Što ste o sebi naučili u ovoj romantičnoj vezi?
Ima li nešto što vam je neprihvatljivo u svakoj sljedećoj vezi?
Koje kvalitete su vam postale važne, ili čak važnije nakon iskustva ove veze?
Pazite kako ćete postupiti ako i kada vam se javi potreba da se bivšem partneru javite. Ova težnja lako zbunjuje - čini se kao da će biti lakše ako ponovno stupite u kontakt ili se vidite. Većina partnera će na neki način ostati uključena, ako ne kroz izravni kontakt, onda kroz “virtualno promatranje” (“pogledao mi je story”). No, to je još jedno pitanje s velikim potencijalom ruminiranja koje vas može prije svega umoriti. Istraživanja pokazuju da kontaktiranje s bivšim partnerima nakon prekida zapravo usporava proces oporavka i povezuje se s češćom tugom i ljutnjom. Ne samo to, nego se i promatranje bivših partnera na društvenim mrežama povezuje s većom čežnjom i doživljajem stresa. To ne znači da je jedino ispravno da jedno za drugo više ne postojite, već da je mogućnost zdravog, zrelog kontakta moguća jedino kada su obje strane kapacitirane za samostalno nošenje s izazovima života, poput usamljenosti.
Oporavak je MOGUĆ! Ova rečenica je nekima itekako potrebna. Ako bismo mogli oporavak od prekida staviti na graf, on bi bio krivudav i usmjeren prema gore. Krivudavost znači da se u procesu oporavka može dogoditi dan (ili dani) kada nam je gore nego što nam je bilo jučer. To nikako ne znači da smo “nazadovali”. Ali ako imate osjećaj da predugo traje ili je prebolno, razmislite o stručnjaku mentalnog zdravlja.
Prekidi mogu biti bolno iskustvo, ali su i rast, lekcija i nekad početak najljepših era života. Najviše od svega su test odnosa sa sobom, gdje samorazumijevanje i nježnost prema sebi odnose sve nagrade. Možda ste u dobroj namjeri čuli "vrijeme liječi sve rane", no za to je bitno donijeti mudre odluke što se u tom vremenu radi.
Izvori
Shimek, C., & Bello, R. (2014). Coping with Break-Ups: Rebound Relationships and Gender Socialization. Social Sciences, 3(1), 24–43.
Sbarra, D. A. i Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships. 12 (2). 213 – 232.
